WWW.KNIGA.LIB-I.RU
БЕСПЛАТНАЯ  ИНТЕРНЕТ  БИБЛИОТЕКА - Онлайн материалы
 

«ВИШЕНКА НА ТОРТЕ. Пьеса в двух актах. Владимир Горбань Действующие лица: Губернатор Жена губернатора Секретарша губернатора Капитан Доктор Строитель Судья (женщина) Уборщица Акт 1. Сцена 1. ...»

ВИШЕНКА НА ТОРТЕ.

Пьеса в двух актах.

Владимир Горбань

Действующие лица:

Губернатор

Жена губернатора

Секретарша губернатора

Капитан

Доктор

Строитель

Судья (женщина)

Уборщица

Акт 1.

Сцена 1.

Большое помещение. Кабинет Губернатора. Несколько дверей и лифтов, выходящих прямо в

помещение кабинета. Секретарша в очень короткой юбке и маленькой блузке, она кладет на

стол губернатора пачку газет и журналов. Заходит в туалет. Приезжает лифт, из него выходит уборщица с тележкой для наведения чистоты. Уборщица протирает пыль на столе и идет со шваброй в туалет. Через несколько секунд оттуда выскакивает секретарша.

Секретарша. Да в чем дело?! Мне может еще надо... чуть, чуть.

Уборщица. Перебьешься, не лопнешь. Туалет на санобработке. График на двери, для кого?

Секретарша. Так еще целых пять минут!

Уборщица. Ах, какая жалость, я секундомер забыла. Брысь, отсюда!

Секретарша. Откуда вы появляетесь всегда?! В самый не подходящий момент!

Уборщица. Буду я ждать этих подходящих моментов. Да вы в дерьме утонете!

Секретарша. Ну, пожалуйста, мне только один глазик покрасить и трусики поправить...

Уборщица. Всем надо, но не у всех получается.

Секретарша. Но...

Уборщица. Не зли меня. На вашем уровне туалетов, как блох в подвале. Сходи в отдел охраны, я там только что убрала.

Секретарша. Ага, там шага спокойно не сделаешь. Облипнут как мухи...



Уборщица. Ты милая оденься и иди спокойно.

Секретарша. Я одета.

Уборщица. А по тебе не видно.

(Уборщица заходит в туалет и закрывает дверь. Приезжает лифт с красными дверями. Из него выходит жена губернатора в шубе и с пакетами в руках.) Секретарша. Ой, напугали! Это же правительственный лифт. Я уж подумала...

Жена губернатора. А где мой котик? Где мое усатое чудовище?

Секретарша. Здравствуйте мадам. Сейчас уточню. Я как раз получила свежую прессу.

(Листает газеты.) Вот, нашла. “Губернатор 303-го уровня находится с дружественным визитом на 500-ом уровне, по случаю празднования именин своего родного дяди, губернатора этого уровня. В праздничных мероприятиях принимают участие: родной брат именинника, двоюродная сестра и три племянника, по чистой случайности являющихся губернаторами - 290, 300, 301, 302 и 303-го уровней. В праздничном меню...” Жена губернатора. Короче, когда он вернется? У меня к нему есть кое-что очень срочное и очень неотложное.

Секретарша. Не знаю, свежей прессы еще не приносили.

Жена губернатора. Так сбегай, принеси. Что стоим?

Секретарша. Боюсь, вы все равно не впишетесь в его плотный график. Давайте я вас запишу к нему. Например... на следующую среду.

Жена губернатора. Ой, кто это у нас такой бесстрашный, такой наглый? Такой безработный, к следующему утру, а?

Секретарша. У меня четкие инструкции от господина губернатора...

Жена губернатора. Мне плевать. Где одежда, дура?! Почему голая?!

Секретарша. Зачем так кричать? Это стандартная офисная униформа. Господину губернатору нравится.

Жена. Ответ не верный. Мой милый котик, наш прекрасный губернатор, просто еще не в курсе, что вот это (Тыкает в мини-юбку секретарши.) ему очень даже не нравится и очень даже противно. Ясно?

Секретарша. Но господин губернатор...

Жена губернатора. Переодеваться, бегом, бегом!

(Выталкивает секретаршу из кабинета и садится в кресло губернатора, поворачиваясь к стене. Открывается лифт. В лифте много народа. Все с пакетами, коробками.





Проталкиваясь через эту толпу, из лифта вываливается губернатор. Он подходит к столу, нажимает кнопку селекторной связи.) Губернатор. Кофе мне, быстро! С коньяком! Нет, к черту кофе. Коньяк, всю бутылку!

(Поворачивается кресло, в нем сидит его жена.) Тьфу ты! Напугала. Почему ты здесь? Что опять?

Жена губернатора. Что значит, опять и почему? Может у меня сюрприз для моего котика.

(Распахивает перед ним шубку.) Губернатор. У меня сегодня слишком много сюрпризов. Может не сейчас? (Входит секретарша в халате с коньяком.) Секретарша. Ваш коньяк.

Губернатор. Та-а-ак, сюрпризы продолжаются. (Наливает себе коньяк.) Почему не по форме? В чем дело?

Жена губернатора. А что, ей идет. Хороший фасончик...

Губернатор. Сними эту дрянь и принеси мне свежую прессу. Быстро! (Секретарша уходит.) Жена губернатора. Что случилось у моего котика? Котик опять перекушал копченого и жаренного? Котику нельзя, котику вредно...

Губернатор. Котику хвост отдавили и шкурку помяли! (Выпивает.) Безобразие!

Возвращаюсь я с именин, и тут в лифт вваливается эта безумная толпа. Все куда-то спешат, молчат злобно, пыхтят, лица такие неприятные. Брр... где моя пресса?! (Входит секретарша, без халата, с прессой.) Жена губернатора. Ой, я знаю, откуда они. С 450-го уровня. Я там сегодня ни в один бутик не смогла попасть. Все закрыты. Народ валом валит. Мне пришлось даже машину бросить...

Губернатор. Почему?

Жена губернатора. Да там одна дура крашенная. Психичка. Сигналила что-то, руками машет, на обгон – то справа, то слева. Коза полная. А я сижу себе за рулем, разговариваю по телефону. Внимательная такая. Ничего не нарушаю, даже ногти не красила.

Губернатор. С выключенным двигателем.

Жена губернатора. Глупый, как бы я тогда ехала. Так вот, эта овца, сама виновата, но машинка разбилась. Чуть-чуть. Прости-прости!

Губернатор. Погоди, а куда остальной народ валил?

Жена губернатора. У них какая-то проверка была. Чего-то там лояльность бла-бла-бла. В итоге весь уровень выселяют куда-то вниз, к черни. Так им надо! Все равно там все такие противные. Хамло торгашеское!

Губернатор. Прессу быстро! (Секретарша протягивает губернатору газету.) Что ты мне дала?! Это же спортивный экспресс!

Секретарша. Вы только его и читаете. И еще кроссворды.

Губернатор. Официальный вестник ищи. Быстрее!

Секретарша. Вот и вестник. (Достает газету из стопки.) Губернатор. (Читает.) Фу, слава богу, нас нет в списке на проверку. Да и кому мы нужны?

У нас всегда все в порядке. Чего нас проверять...

Жена губернатора. (Заглядывает в газету.) Так 450-го уровня тоже в списке нет, а их выселяют.

Губернатор. Что же это? В любой момент…куда захотят…без регламента…катастрофа!

(Секретарше.) Всех заместителей ко мне. Срочно!

Жена губернатора. Котик, мне нужно срочно на 450-ый уровень. Я опаздываю.

Губернатор. Зачем? Там сейчас все зачистят. Ты это понимаешь?

Жена губернатора. Еще как! Может, я еще успею. Там ведь сейчас - все что душе угодно и за три копейки. Тотальная распродажа. (Протягивает руку.) Губернатор. Что?

Жена губернатора. Денюжку, котик.

Губернатор. Сколько? Три копейки на распродажу?

Жена губернатора. Да, но в трех больших пачках. (Губернатор достает из сейфа пачки купюр.) Губернатор. Я тебя умоляю, не звони мне какого цвета тебе взять платье. Бери сразу всех цветов. Я очень буду занят!

Жена губернатора. Ну, если ты настаиваешь на комплексном подходе. (Берет деньги и протягивает руку еще.) Губернатор. Что?! На это можно скупить весь магазин!

Жена губернатора. Мне что, покупки пешком нести? Машинка разбита. Упс.

Губернатор. Милая, на твои аппетиты не то, что заработать, наворовать трудно. Вот, возьми ключи от моей служебной машины.

Жена губернатора. Котик, я мигом. Туда и обратно.

Губернатор. Можешь не торопиться. Твой финансовый лимит на сегодня уже исчерпан.

(Жена губернатора посылает ему воздушный поцелуй и уезжает на лифте.)

–  –  –

В кабинете у губернатора стоят у окна и смотрят вниз: Капитан, Доктор, Судья в судейской мантии и парике и Строитель в каске. Уборщица моет пол.

Строитель. Я на прошлой неделе, молоток уронил с восьмисотого этажа, так его не смогли найти. Ушел в землю метра на два.

Доктор. (Достает из чемоданчика какую-то пробирку. Выпивает.) Это хорошо, что никого не убило. Говорят, там внизу, еще живет кто-то.

Судья. Как там можно жить? Пыль, камни, грязь какая-то.

Капитан. Это земля. В древности, в ней рыли окопы и танки ездили. Прямо по грязи. А еще они в нее мины закапывали.

Строитель. Зачем? Потом ведь их не найдешь.

Капитан. Я не знаю. Какая-то старая военная хитрость.

Доктор. А еще говорят, они там своих умерших в землю закапывают.

Строитель. Зачем?

Судья. Варвары.

Приезжает лифт. Из него выходит губернатор. Все вытянулись и поклонились. Капитан отдал воинскую честь.

Губернатор. Хотел пожелать вам доброго дня господа, но язык не поворачивается.

Доктор. Дайте посмотрю. Откройте рот. Скажите "а-а-а".

Губернатор. Перестаньте паясничать Доктор! Я здоров, просто добрые дни внезапно закончились. Уберите руки!

Капитан. Наконец-то война! Вы не представляете господа, как тяжело держать в руках оружие просто так. Руки чешутся жутко. Вот посмотрите, как расчесал. (Закатывает рукава мундира.) Доктор. Дайте посмотрю.

Губернатор. Капитан, вы что дурак?! Какая к черту война?

Судья. Господин губернатор, так что случилось с нашими "добрыми деньками"?

Губернатор. На 450-ом уровне была внезапная проверка лояльности. Их всех выселяют.

Информация для размышления, господа.

Судья. У нас уровень не резиновый! Их надо же всех проверить. Среди них может быть полно преступников.

Капитан. Среди них много мужчин призывного возраста?

Строитель. У меня нет ни метра свободной жилплощади! Новое жилье я сдам не раньше следующего года!

Доктор. Всех в карантин. Господин губернатор, нужен спирт. Много.

Губернатор. Идиоты. Их вниз выселяют, на нулевой уровень.

Судья. Это туда, где грязь и камни?

Строитель. Это там где цоколь и коммуникации. Я знаю.

Губернатор. То есть сам факт внезапной проверки вас не смутил?

Строитель. Есть ведь четкий регламент.

Капитан. Мы тут причем? У нас же нет ни какой проверки? Нас ведь оповестили бы, да?

Губернатор. Я порой поражаюсь, как вы дослужились до капитана? Если заранее предупреждают, это уже не внезапная проверка.

Судья. (Читает газету.) Но нас в списке нет.

Губернатор. Да что ж такое! 450-го уровня тоже в списке не было.

Доктор. Значит, мы в группе риска?

Судья. Что же делать?

Губернатор. Надо подготовиться, на всякий случай. Срочно.

Уборщица. Ноги поднимите. (Моет шваброй у них под стульями.) Губернатор. Вы кто?

Уборщица. А что, не понятно?

Капитан. Я думаю, это уборщица, шеф.

Губернатор. Уже понял. Откуда вы беретесь, в самый неподходящий момент? У нас секретное совещание.

Уборщица. Мне плевать. У меня график.

Губернатор. Это мне плевать на вас и на ваш дурацкий график. Я вас уволю! Разжалую в...

Уборщица. И куда? Милый, ниже уже некуда. На всех уровнях требуются люди дерьмо за вами убирать. А желающих мало. Вот ты пойдешь? (Обращается к Судье.) Или ты?

(Обращается к Капитану.) Капитан. Я боевой офицер!

Судья. Ты у меня тюрьму сейчас будешь мыть лет пять или семь!

Уборщица. (Губернатору.) Вот видишь, никто не хочет. На 450-ом тоже не хотели за собой подчищать или хотя бы спрятать. Думали, пронесет... не заметят...

Губернатор. А что надо было спрятать?

Уборщица. Ты точно тут губернатор? Недогадливый какой-то… Губернатор. Я теряю терпение. Говорите уже, что у них случилось?

Уборщица. Да не знаю, вроде перед проверкой им какую-то сыворотку дали или в воду подсыпали.

Доктор. Какую сыворотку?

Уборщица. Говорят, чтобы не могли врать. Лояльность проверяли и эффективность чего-то там. Так они за очередь дрались, чтобы настучать друг на друга.

Судья. Значит, все равно все тайны будут известны?

Уборщица. Я же говорю, убирать за собой надо вовремя. Ищи – свищи потом у кого рыло в пуху. Ноги подними! (Моет пол под стулом Судьи.) Губернатор. Доктор, что за дрянь эта сыворотка?

Доктор. Думаю это барбитураты. Наверняка пентотал или амитал. Сыворотка правды. В древности, такое часто использовали.

Губернатор. А сейчас?

Доктор. Ерунда. Сегодня это не опаснее энергетиков. Детский сад какой-то. У нас сегодня есть средства и поинтереснее. Не желаете? (Достает из кармана таблетки.) Вот эти, красные очень рекомендую. Побочных эффектов, как звезд на небе. Незабываемых впечатлений минимум на трое суток.

Судья. Ты что же, придурок, потравить нас хочешь?!

Капитан. Можно мне парочку? На войне все сгодится… Губернатор. Cдались нам ваши таблетки! Доктор, насколько сыворотка эффективна?

Сосредоточьтесь уже, черт вас возьми!

Доктор. Вы зря волнуетесь, может быть в сочетании с разрядами тока, эффект и недурной, но синие таблетки, гораздо лучше.

Судья. Что вы его слушаете, он дурак и наркоман!

Строитель. Меня много раз било током на стройке. Сначала было больно и неприятно, а потом привыкаешь. Даже бодрит.

Губернатор. Так, всем тихо! Доктор, противоядие от этой проклятой сыворотки есть?

Доктор. Я не знаю. Мне нужен образец. Проведем тесты, испытания на добровольцах. Через недельку-другую сделаю антидот. Кто согласен быть лабораторной крысой? Господа, это очень весело...

Губернатор. Это нужно сейчас. Принимать противоядие после проверки глупо. Тогда уже яды могут понадобиться, не дай бог!

Капитан. Кстати, насчет сроков. Когда все начнется, шеф?

Судья. В любой момент, если уже не началось.

Губернатор. Знать бы еще что проверяют? И почему?

Строитель. Я слышал от прораба верхних уровней, что мы достигли предела этажности башни. Они строят новый уровень и тут же в лепешку давятся пару нижних.

Судья. Это там внизу, где грязь?

Строитель. Да, на уровне ноль.

Судья. И зачем этот сизифов труд?

Капитан. Чей труд?

Строитель. Представьте себе огромный торт капитан. На верхушке торта вишенка, это наш председатель и он хочет, чтобы его торт был выше других. Мы лепим на торт новый слой и бац!

Капитан. Нас обстреляли с соседней башни?!

Строитель. Нижние слои нашего торта - в лепешку, и мы опять на прежнем уровне.

Судья. А наша вишенка, новый председатель, он мужчина или женщина?

Доктор. Они так часто меняются, аж в голове кружится. Последнего еще никто не видел.

Губернатор. Так вот оно что? Это проверка эффективности и полезности уровней! Борьба за пространство! Новых уровней уже не будет. У нас проблема, господа!

Капитан. Господин губернатор, моя национальная гвардия готова драться за каждый метр нашего родного пространства! Разрешите вывести танки на позиции!

Губернатор. Прекратите капитан, какие танки?! Если мы защитим, а лучше хорошенько спрячем наши секреты, тогда наше пространство останется за нами. Всем ясно?

Строитель. Может, все не так страшно? Ну что я могу выболтать? Какие такие страшные тайны? Секреты бетона и асфальта?

Капитан. Без разницы, какую тайну, нужную или не очень. Один черт это измена Родине.

Расстрел обеспечен.

Строитель. Нет у меня никаких тайн! Не знаю я ничего секретного и нужного Родине!

Судья. Своих секретов у вас может и нет, мы волнуемся за свои.

Строитель. Господа, где я и где какие-то секреты? Правда же, смешно...

Капитан. Обхохочешься, если успеешь… Строитель. Это ведь катастрофа, да? Нам конец?! Нас расстреляют?!

Губернатор. Тьфу на вас! Прекратить панику! Нам нужно срочно принять превентивные меры.

Капитан. Отличный ход, шеф! Нападем первыми! Лишь бы танк в лифт поместился.

Губернатор. Капитан, я разжалую вас обратно в охранники супермаркета. Вы допроситесь!

Будем готовиться... к проверке. Быстро и тщательно. Ясно?

Капитан. Никак нет.

Губернатор. Совсем никак?

Капитан. Не понимаю, что у меня проверять? Я всегда готов, только дайте команду расчехлить и поехали! Посмотрите, как у меня руки расчесались. (Закатывает рукава мундира.) Губернатор. Капитан, идите вы... пересчитывать патроны. Это приказ.

Капитан. Все? Их же много.

Губернатор. Вот это и хорошо. Идите, идите. (Капитан уходит.) Доктор. (Глотая горсть таблеток.) У меня есть блестящая идея! Надо было мне еще раньше красненькую съесть.

Губернатор. Что?

Доктор. Давайте все уйдем в отпуск! Пересидим пару недель на 146-ом уровне. Там сейчас лампы загара включили. Песок с подогревом. Мы же имеем право на отпуск? Лично я не был в отпуске пять лет.

Губернатор. Доктор, перестаньте жрать эти чертовы таблетки. Вы в своем уме, какой отпуск?! Нас в этом песке закопают. Не на пять лет, а надолго. У нас проверка…неизвестно где!

Строитель. Но ее может и нет.

Губернатор. Может и есть. Лично вам надо в первую очередь озаботиться. У кого весь бардак на виду? Что вы там вытворяете? Едешь утром по делам, возвращаешься из сауны, а там уже вся дорога разрыта. Постоянно где-то трубы выкапываете, черт знает, где закапываете. Почему дома появляются внезапно, как грибы после дождя и потом также исчезают. Что за игры? Нашли себе песочницу! Слепил – развалил, опять слепил. Бардак!

Строитель. У меня, между прочим, есть план. Вы сами подписывали.

Губернатор. А в графе "сроки исполнения" стоит знак - бесконечность?! Когда я смогу перерезать последнюю красную ленточку и спокойно засыпать под трели сверчка, а не отбойных молотков?!

Строитель. По срокам немного запаздываем, но это все поставщики с седьмого уровня. У них революции каждый квартал. Успевают пару раз отгрузить материал и все, подписывай новые договора с новым руководством. Вот у них - бардак, а у нас - форс мажор и не по нашей вине.

Доктор. Господин губернатор, можно вас тет-а-тет. (Берет под руку губернатора и уводит в сторону от стола.) К вопросу о виновности. Нам нужно найти козла.

Губернатор. Зачем?

Доктор. Найдем виновного. Заранее, на всякий случай. В крайнем случае, можно его назначить. Строитель кстати, очень слабое звено. Он уже без сыворотки колется… Губернатор. Кто же согласится быть жертвой? Легко сказать...

Доктор. Попробуйте пристально вглядеться в эти лица, и провинность начнет проступать.

Сначала пятнами на их напряженных лицах, потом в крике типа: "Я что рыжий?! Мне что, больше всех надо?! Я не виноват, меня заставили!" И все, пациент созрел. Это слабое звено.

Свяжем мерзавца, оформим компроматом красиво, и остальные смогут вздохнуть спокойно.

Губернатор. Одного за всех? Не маловата ли жертва? Интересно, но может не сработать.

Доктор. Тогда - синие таблетки и вам абсолютно наплевать на сыворотку правды, на проверку, на все плевать. Вы счастливый и свободный.

Губернатор. А еще - разжалованный и мертвый! Доктор, сядьте на место и перестаньте жрать эти мерзкие таблетки. У нас еще много работы впереди. (Садятся за стол.

Губернатор, молча, смотрит на Строителя и Судью.) Судья. У меня что, парик сполз? Ну что? (Поправляет парик.) Строитель. Шеф, да в чем дело?! У меня же все по плану. Вы же в курсе. Я не виноват!

Губернатор. Хм, ну надо же, работает. Ладно, это позже, сейчас к делу. (Обращается к Строителю.) Давай быстро на объекты. Асфальтом все разрытое закатать, грязь заштукатурить и покрасить. Я прошу, нет, приказываю, ничего не ломать, не выкапывать и ни каких работ по вашему дурацкому генплану. Ясно?!

Строитель. А трубы?

Губернатор. Все под асфальт. Потом будете искать и разбираться. Свободен! (Строитель уезжает на лифте. Губернатор нажимает кнопку селекторной связи.) Принесите мне свежую прессу и кофе.

Судья. Можно и мне кофе. Сливки, два кусочка сахара.

Губернатор. На вашем месте я бы начал приучать организм к баланде и компоту. Вы думали я не узнаю?

Судья. Смотря что, поясните.

Губернатор. Всех вернуть в камеры. Никакой аренды заключенных. Я же не слепой. Их же видно за версту, даже в цивильном.

Судья. Черт! Это, наверное, из-за охраны? Надо будет запретить им носить дубинки. Пусть ходят с шокерами...

Губернатор. Нет, они как раз очень хорошо вписываются в пейзаж нашего уровня.

Безопасности мало не бывает, а вот ваши зэки слишком выделяются из работающей массы.

Такой энтузиазм и рвение вызывают злобу и апатию среди законопослушных граждан. К чему это?

Судья. У них сильная мотивация в виде дубинки. Кстати, вот новые отчисления...в бюджет, от аренды сами знаете кого. (Передает губернатору большой конверт.) Губернатор. Бюджет благодарит вас за инициативу и помощь, но на время проверки никаких... отчислений. Кстати о бюджете. Где министр финансов?

Судья. У меня.

Губернатор. Конкретнее.

Судья. В тюрьме.

Губернатор. Опять?! Да вы издеваетесь! Что на этот раз?

Судья. Он банкир.

Губернатор. Я знаю, и что с того?

Судья. Любого из них можно просто брать и садить, брать и садить...

Губернатор. Мне это надоело. Что там опять между вами?

Судья. Я его по-хорошему попросила, дай льготный кредит. Новые кандалы закупить, сигнализацию. Не для себя ведь, хотя я в этой мантии уже второй месяц хожу, а на верхнем уровне даже приставы в "Армани" одеты. А он мне – “казна не резиновая, мне самому не хватает...” Губернатор. И что там с казной?

Судья. Сейчас через край сыплется. Аренда заключенных, концерты моих подопечных на всех площадках уровня. Лирический шансон. Сборы сумасшедшие! Народу очень нравится.

Вот уже квартал это наша основная статья дохода.

Губернатор. Это сколько за месяц? (Судья показывает ему бумаги.) Ах, вот даже как. А что, пусть посидит. Через недельку-другую взвешивание покажет, нужен ли он нам вообще.

Доктор. Взвешивание кого?

Губернатор. ВВП конечно. Зачем нашего банкирчика на весы ставить? Он и так на правильной диете. (Входит секретарша с кофе и прессой.) Секретарша. Ваш кофе и десерт. (Садится на колени губернатора.) Губернатор. Могу я просто выпить свой кофе? Нашла время!

Секретарша. Вы же всегда пьете кофе... с десертом.

Губернатор. При посторонних, я пью только кофе! Разве не понятно?

Секретарша. То подай десерт, то унеси десерт... догадайся сама? Черт, аж сливки набекрень...

Губернатор. Что?

Секретарша. Уже ничего. Еще будут какие-нибудь пожелания, распоряжения?

Губернатор. Идите и печатайте... что-нибудь.

Секретарша. У меня нечего печатать.

Губернатор. Тогда идите и красьте ногти! (Секретарша уходит.) На чем я остановился?

Судья. На десерте.

Губернатор. Да, к вопросу об излишествах. Где министр культуры?

Судья. Скажу сразу, лично мне, он очень нравился. Культуры в нем, хоть отбавляй. Веселый такой...

Губернатор. Та-а-к, и что с ним? Я сейчас угадаю. Ой, ну неужели сидит?

Судья. Я тут не причем, это вам он не понравился.

Губернатор. И насколько он мне не понравился?

Судья. На десять лет, с конфискацией.

Губернатор. И за что я его так?

Судья. Сначала вы не выспались на балете. Потом вас измучила изжога на выставке авангарда...

Губернатор. Это у которых непонятно, где верх, где низ?

Судья. Там еще скульптуры были... инсталляции... с письками. Синенькие такие...

Губернатор. Вспомнил. Вот опять изжога начинается.

Судья. Потом министр умудрился выиграть у вас соревнование по караоке. На юбилее вашей супруги.

Губернатор. Ах, юбилей! Вот почему я его не помню.

Судья. Итого по совокупности: десятка. Без права на помилование. За преступную бездуховность и вредительство в области искусства, дурной художественный вкус и еще там на семь листов всяких культурных излишеств.

Губернатор. Это справедливо, это заслуженно, а вдруг срочно понадобится культурная программа?

Судья. Я же докладывала ранее. Шансон, на всех площадках и еще капитан организовал еженедельные праздничные марши и стрельбу в тире по фотографиям ренегатов и отщепенцев. Народу нравится. Очереди сумасшедшие.

Губернатор. Это хорошо, это правильно. Хоть какая, но культура у народа должна быть. А этот, извращенец от культуры, пусть сидит. Меня изжога просто замучила...

Доктор. Есть прекрасное и доступное средство. (Смешивает что-то в пробирках.) Судья. Не пейте ничего. Пусть сначала на себе протестирует. Этот гад мне недавно дал какую-то дрянь от мигрени, так я неделю в памперсах на работу ходила. Не успевала добежать до туалета.

Доктор. Но мигрень ведь прошла.

Судья. Зато появился побочный эффект. Постоянно хочется тебя придушить, тварь.

Губернатор. Прекратите! У нас нет времени на ваши игры. Судья отправляйтесь на объекты и чтобы у вас там даже крысы тюремные строем ходили и пронумерованные. Идите уже.

(Судья уезжает на лифте.) Теперь с вами Доктор. (Хочет выпить кофе.) Доктор. Я бы на вашем месте, этого не делал.

Губернатор. Это обычный остывший кофе.

Доктор. Вы уверены, что там нет барбитурата?

Губернатор. Чего?

Доктор. Сыворотки правды. Мы же не знаем в чем она может быть.

Губернатор. В кофе?

Доктор. Почему бы и нет. Да в чем угодно. В воде, чае, кофе, во всем, где есть H20.

Губернатор. Где еще оно есть?

Доктор. В любой жидкости и в любом месте.

Губернатор. Черт, как назло, так пить захотелось! Но какую-то воду можно пить?

Доктор. Проверенную, конечно. Правда технически, процедура проверки занимает очень много времени. Может наступить обезвоживание.

Губернатор. Как же...

Доктор. Сушняк.

Губернатор. Понятно. И как долго человек может обходиться без воды? Можно как-нибудь перетерпеть?

Доктор. В жаркую погоду - несколько часов, максимум. В благоприятных условиях - три дня можно протянуть, но потом возможен летальный исход.

Губернатор. Дело дрянь. Смертельный сушняк. Жуть какая...

Доктор. Сдалась вам эта вода. Я никогда ее не пью. Она же такая...невкусная... мокрая...

Губернатор. Вообще никакой воды?

Доктор. Не совсем. Я часто потребляю воду, но подготовленную особым образом. В составе алкалоидов и дубильных веществ.

Губернатор. Это же алкоголь! Доктор, мне что, пить виски вместо чая?

Доктор. Совсем не обязательно. Можно и коньяк. Самый безопасный - пять звезд. Хотя и водка с вином тоже сойдет. Без смешивания. Также не рекомендую ликеры и десертные вина. От них еще больше пить хочется.

Губернатор. Я люблю текилу.

Доктор. Отличный выбор! Так я сбегаю за противоядием?

Губернатор. Куда?

Доктор. В бар. Возьму сразу на три дня. На всю проверку.

Губернатор. Это поможет?

Доктор. (Заходит в лифт.) Надеюсь. Если не получится, то по крайней мере, процедура проверки будет легкой и праздничной.

Губернатор. (Включает селекторную связь.) Милочка, через полчаса вызови всех заместителей ко мне в кабинет и зайди ко мне. Срочно. (Входит Секретарша.) Секретарша. Кофе нет. Кончился.

Губернатор. Десерт остался?

Секретарша. Может совсем чуть-чуть...

Губернатор. А мне много и не надо. У меня совещание через полчаса. (Выходят из кабинета.)

–  –  –

Кабинет губернатора. Жена губернатора пытается вскрыть сейф губернатора чем попало. На столе лежит гора пакетов с покупками. Входит губернатор.

Губернатор. 5, 4, 3, 2, 1.

Жена губернатора. Ой!

Губернатор. Открывай, не стесняйся.

Жена губернатора. (Набирает код.) Милый, мне ведь совсем чуть-чуть не хватило. К платьям такие сумочки предлагали. Туфли просто обалденно... (Открывает сейф.)...пустой сейф! Котик, тебя ограбили? Где деньги?

Губернатор. Да вот же! (Показывает на стол.) Жена губернатора. Где?!

Губернатор. Давай посмотрим. (Вытаскивает из пакетов одежду, драгоценности.) Смотри, только в этом пакете недельный бюджет нашего уровня.

Жена губернатора. Сущие гроши! Это с распродажи на 450-ом уровне. Я сэкономила пятьсот тысяч.

Губернатор. Слава богу! Где они?

Жена губернатора. Вот. (Вываливает из других пакетов на стол еще вещи.) Видишь, какая я у тебя экономная. Другой бы только радовался. Все в семью...

Губернатор. Не знаю, обрадуются ли такой экономии наши бюджетники? Похоже, в этом месяце они без премии.

Жена губернатора. Что же мне делать? Милый, мне ведь так нужны денюжки!

Губернатор. Может тебе попробовать их заработать?

Жена губернатора. Ну, ты же меня любишь? Я так тебя, очень-очень!

Губернатор. Дорогая, я уже столько раз "оплачивал" этот "чек" с любишь-не любишь.

Придумай, хоть что-нибудь новенькое.

Жена губернатора. Я не знаю. У тебя есть для меня какая-нибудь хорошая должность?

Губернатор. Вот сейчас, удивила!

Жена губернатора. Но учти, я за копейки горбатиться не буду. Хочу быть финансово независимой и не быть обременительной для тебя.

Губернатор. На кого же ляжет это тяжелое бремя?

Жена губернатора. На бюджет. Я же буду получать зарплату, премии всякие себе выписывать...

Губернатор. И где бы ты хотела работать? То есть, что ты умеешь?

Жена губернатора. Все! Чтобы руководить, много ума не надо. Надо сразу организовать маленький террор среди подчиненных и не улыбаться.

Губернатор. Это все?

Жена губернатора. Конечно. Они же все знают, что надо делать. Знают. Так зачем же им мешать своими советами.

Губернатор. То есть дать только кнут, без пряника?

Жена губернатора. Зато кариеса не будет. Так есть что-нибудь для меня?

Губернатор. Две свободные должности у меня есть. Министерство финансов и министерство культуры. Финансы - сразу нет!

Жена губернатора. Хорошо. Можно мне аванс?

Губернатор. Можно, но я его не дам. У нас сейчас начнется важное совещание и присутствие министра культуры - обязательно. Тратить аванс некогда.

Жена губернатора. Тяжело нам министрам. Ладно, я себе хорошую премию выпишу за переработку...

Входит секретарша.

Секретарша. Господин губернатор, все собрались.

Губернатор. Приглашайте министров в кабинет и принесите нам... пару бутылочек шампанского. Может кому-нибудь пить захочется. (Секретарша приглашает министров.

Входит Капитан, Строитель и Судья.) Губернатор. Это что, все?

Секретарша. Министр здравоохранения обещал скоро прибыть. Говорил что-то о каком-то эликсире, я не поняла.

Губернатор. Ладно, начнем без него. Вы свободны. И принесите мне свежую прессу, с верхнего уровня.

Секретарша. У нас же своих газет валом. Зачем вам чужие?

Губернатор. Свои пишут то, что мне хочется, а мне сейчас нужна объективная информация.

Кто же скажет правду в лицо, не боясь последствий? (Секретарша уходит.) Судья. Смертник.

Капитан. Дурак.

Жена губернатора. Я могла бы, но не буду.

Строитель. Я не знаю.

Губернатор. Враг. Ваш любимый, заклятый противник. Зачем ему вас обманывать, он вам не кум, не сват, не брат. Понятно?

Капитан. Никак нет!

Губернатор. Так, закрыли дискуссию. Господа, открылись новые обстоятельства. Проверка, может началась, может и нет, а чертова сыворотка может оказаться, где угодно. В воде, чае, кофе, соке. Всем соблюдать крайнюю осторожность. Придется потерпеть. (Входит Доктор с тележкой полной бутылок.) Доктор. Господа, у меня прекрасные новости!

Жена губернатора. Рабочий день закончился?

Капитан. Мы победили и еще не знаем как?

Судья. Проверку отменили?

Доктор. Нам плевать на нее! Вот. (Достает из тележки микроскоп.) Мною проведены серьезные исследования. Я взял образец воды и посмотрел в микроскоп. Какой только дряни там нет! Красненькие, зеленые, синенькие. Туда-сюда, туда-сюда. Кишмя кишит!

Губернатор. Сыворотка правды?

Доктор. Вполне возможно. Короче, гадости там много. Так вот, я сначала добавил туда пива.

Светлого. Красные сожрали синих и активно начали размножаться с зелеными.

Жена губернатора. Это плохо?

Доктор. Не знаю. Слушайте дальше. Я подлил им красного, полусладкого. Они слегка задумались и стали очень злыми и фиолетовыми. Потом я добавил хлорки. Эти маленькие твари жрут ее как чипсы. Тогда я взял водочки, грамм сто пятьдесят и знаете что?

Судья. Что?

Доктор. Я выпил и меня осенило. Это же не пикник, чтобы кормить их вкусняшками! Я плеснул им чистого медицинского спирта.

Жена губернатора. И что, эти... фиолетовые, сдохли?

Доктор. Нет, но они свалились мертвецки пьяные. В дрова!

Губернатор. А когда они проспятся, оживут и начнут все сначала?

Доктор. Да, но мы начинаем действовать по плану Б.

Губернатор. И что в этом плане?

Доктор. (Достает стаканы, бутыль. Ставит на стол.) Мы не дадим этим тварям ни единого шанса!

Губернатор. Это точно поможет?

Доктор. Клянусь Гиппократом! Чтоб я сдох!

–  –  –

Блиндаж. На ящиках от снарядов спят: Губернатор, Судья, Доктор. Все одеты в военную форму. Везде лежит оружие, пулеметы в бойницах, в потолке торчит перископ. Есть даже небольшая пушка. Из люка в полу вылезает Капитан с ящиком гранат.

Капитан. Рота подъем! (Губернатор и Судья подскочили. Доктор перевернулся на другую сторону.) Судья. Тишина в зале суда! (Падает.) Капитан. Я боеприпасы принес. Свежие, холодненькие. (Достает из ящика бутылки пива.) Губернатор. Какого...

Капитан. Извините господин губернатор. Привычка.

Губернатор. Капитан, что это? Где мы?

Капитан. У меня, в блиндаже. Разрешите доложить.

Судья. Кто мы? Почему... в военной форме?

Губернатор. (Смотрит на свои погоны.) Я что, лейтенант?

Капитан. Прошу прощения, господин губернатор, но маршальской формы у меня нет.

Давайте я нарисую вам еще одну звезду, и вы будете хотя бы полковником. (Берет фломастер.) Губернатор. Капитан, к черту ваши звезды! Что происходит?!

Судья. Почему у меня на погонах вообще нет никаких звездочек?

Капитан. (Судье.) Рядовой, молчать, когда разговаривают офицеры! Начинайте делать приборку. Это приказ.

Судья. Капитан, а не пойти ли вам...

Губернатор. Отставить! Тихо всем! Скажите, капитан, мы что, с кем-то воюем?

Капитан. Я не знаю, вы еще не выбрали.

Губернатор. Фу-ух, и на том спасибо! Почему мы в таком виде?

Капитан. Мы готовились к проверке...

Губернатор. Уже хорошо. Значит, мы двигались в правильном направлении.

Капитан. Конечно. Когда едешь на танке, любое направление - правильное.

Губернатор. Боже мой, капитан, я запретил вам водить танк!

Капитан. Я выполнял ваш приказ. За рычагами были вы. Я только стрелял.

Судья. Почему у меня так все болит?

Капитан. Вы были заряжающим. Постреляли на славу.

Губернатор. Черт! Черт! Черт!

Капитан. Боекомплект был холостой. Учебный.

Губернатор. Ладно, дальше что было?

Капитан. Во избежание лишних рисков при проверке, вы отправили нашу национальную гвардию на войну. В полном составе. Так что, казармы пусты, и проверять там некого. Если некого проверять, то и замечаний не будет.

Губернатор. Ну, предположим, это неплохой ход. А куда я их отправил воевать?

Капитан. Этого вы не уточнили. Вот приказ. (Читает.) "Отправить наших доблестных гвардейцев на защиту наших национальных интересов. Немедленно и беспощадно. Подпись, печать. P.S. Обнимаю, целую. Искренне Ваш - Я. Отпечаток губ. (Нюхает приказ.) Кетчуп шашлычный. С базиликом.

Губернатор. Дайте посмотреть. (Берет у Капитана приказ.) Почему приказ на салфетке?

Капитан. Это мы шашлыки ели, когда танк заправляли на АЗС. Там рядом, недалеко.

Порции такие большие...

Губернатор. Действительно, печать моя и подпись тоже.

Судья. Может это и правильно. Зачем нам лишний объект проверки.

Губернатор. Не спорю, может быть это очень своевременно и архиважно. Вспомнить бы только где они, наши интересы?

Капитан. Да какая разница. Мало ли где. Мои гвардейцы не маленькие, сами найдут нужные нам интересы и защитят. Не впервой. (Судья смотрит в перископ.) Судья. Капитан, ваш блиндаж стоит на свалке металлолома? Там еще танк стоит белый, с красным крестом.

Капитан. Там автостоянка была, а Доктор долго не мог припарковаться.

Губернатор. Зачем ему танк?

Капитан. Он ездил на вызов, куда-то по вопросу жизни и смерти. Приехал поздно ночью, на перекрашенном танке, с ящиком шампанского и чебуреками. Говорил что, спас кого-то от холестерина и пьянства.

(Открывается люк в полу и оттуда вылезает Секретарша в каске.) Секретарша. Свежая пресса, господин губернатор.

Губернатор. Отлично. Милочка, вы не видели мою жену, то есть министра культуры?

Судья. Строителя тоже нет.

Секретарша. Читайте сами. Здесь все написано.

Капитан. Можно мне с кроссвордами и комиксами.

Секретарша. У меня только "Молния" с экстренными новостями. (Раздает газеты.) Судья. Опять наврали! На мне судейский парик! Где они седину увидели? Засужу мерзавцев!

Секретарша. Лучше почитайте передовицу, там наш Строитель отжигает по полной.

Губернатор. Что там? Читайте, я не могу найти свои очки.

Секретарша. Если вкратце, то наш министр строительства попросил экономического убежища на нижнем уровне. Тут пишут: "Просьба была подкреплена большим количеством строительной техники, вывезенной с нашего уровня". Он и строителей всех за собой увел, даже гастарбайтеров. Обещает им что-то там построить. Без откатов... качественно... Вас сильно ругает. Обещает все рассказать о вашем преступном правлении и тиранстве.

Губернатор. Мерзавец! Негодяй!

Судья. Сколько я Вас просила, давайте посадим пока не поздно. Только за ремонт моей квартиры ему минимум пожизненное светило!

Губернатор. Капитан, надо послать взвод солдат! Нет, лучше два взвода и танк. Его надо немедленно найти и арестовать, а лучше расстрелять! Арест уже не поможет.

Капитан. У меня нет ни одного солдата. Вы же их на войну отправили.

Секретарша. (Смотрит в перископ.) На танк тоже не рассчитывайте, его эвакуатор увозит.

Губернатор. Это катастрофа!

(Открывается люк и оттуда вылезает уборщица.) Судья. (Читает газету.) Не совсем. Есть и хорошая новость. Похоже, вы холостой и пока еще богатый. Ваша жена с вами развелась.

Губернатор. Как это? Где это? Без меня?!

Уборщица. Видела ее на 666-ом уровне. Снова вышла замуж. Между прочим, опять за губернатора. На те же грабли, дура… Поднимите ноги! Грязищи тут по горло.

Губернатор. Я не помню, что подписывал бумаги о разводе. И не подпишу, пусть страдает.

Уборщица. Ей плевать! Это уровень абсолютной свободы, там достаточно порвать свидетельство о браке и все - опять невеста. Практически девственница.

Капитан. Я не понял, это хорошо или плохо?

Секретарша. (Губернатору.) Просто замечательно! Раз уж ты свободен от этой старой, облезлой крысы, посмотри, какое я себе колечко купила от твоего имени. Помолвочное.

Правда, прелесть?

Губернатор. Может и правда, послать все к черту?! Может и мне туда надо, на свободу?! На 666-ой уровень. Кто со мной?

Доктор. (Походит с ящиком пива.) Господа, свобода очень дорого стоит. Боюсь, у нас денег не хватит. Чем больше свободы, тем меньше золота в кармане. Чем вы готовы рискнуть?

Губернатор. И что вы предлагаете?

Доктор. Давайте тщательно взвесим все "за" и "против". Есть очень эффективный способ решения проблем. Доставайте ваши бокалы.

–  –  –

Больничная палата. В койках под капельницами лежат: Губернатор и Судья в смирительной рубашке. Уборщица моет пол.

Уборщица. Свиноты! Гадят и гадят! Только помоешь, отвернешься на секунду и бац, опять нагажено!

Судья. О-о-о, моя спина! Почему так болит? Где я? Кто я?

Уборщица. Ты - пьянь! Ну-ка, повернись. (Вытаскивает из-под Судьи несколько пустых бутылок.) Губернатор. Кто вы такая... неприятная, громкая? (Пытается слезть с койки, роняет капельницу.) Уборщица. Смерть твоя! Быстро в койку, я уже здесь помыла. (Толкает губернатора обратно в койку. Входит Доктор со своим чемоданчиком.) Доктор. Больные подъем! Время процедур и завтрак. В меню сегодня - витамины. Мои любимые - красненькие.

Губернатор. Доктор? Где я? Хорошо, что вы пришли. Доктор, я видел свою смерть. Она мне не понравилась. Такая грубая, орет и... толкается.

Доктор. Это плохо голубчик, но поправимо. Трубочку в рот и мелкими глотками...

(Наливает в емкость с физраствором алкоголь из двух бутылок одновременно.) Судья. Доктор, почему на мне это? Почему все болит?

Доктор. Это для вашей безопасности. Не надо было кусаться. Послушайте, судья...

Судья. Судья? Точно, я же судья! Я власть, я закон! Со мной так нельзя! В камере сгною, наркоман. Немедленно развяжи!

Доктор. Сей момент, но сначала укольчик. Полезный, для нервов. Сестра! (Входит Секретарша в форме медсестры.) Пять кубиков успокоительного для нашей Фемиды.

Секретарша. Можно я еще клизму поставлю вот этому придурку. (Показывает на губернатора.) Доктор. К сожалению нельзя. Личные мотивы. Никак нельзя. Гиппократ мне в печень.

Губернатор. Минуточку, а почему моя секретарша...ваша медсестра?

Секретарша. Не умеешь блефовать, не садись играть, гад! (Идет к судье и ставит ей укол.) Доктор. Вы проиграли мне ее в карты.

Губернатор. Я люблю шахматы. Я не умею играть в карты.

Доктор. Это точно. Сначала кольцо, потом свою секретаршу, потом чистый бланк с печатью и вашей подписью.

Губернатор. Боюсь спросить, и что теперь на этом чистом бланке?

Доктор. Маленькое разрешение на легализацию безобидных веселых...витаминов. Мы же договорились, вы акционер, вы в доле. Контрольный пакет, между прочим.

Губернатор. Да? Ничего не помню, но как акционер, думаю, витамины крайне важны для здоровья.

Доктор. Ой, да там такие очереди... за витаминами! Ваш рейтинг взлетел до неприличного уровня.

Губернатор. Интересно. Насколько неприлично?

Доктор. Народ разбил урны для голосования и скинулся вам на корону.

Губернатор. Не ожидал. Молодцы. Хорошая у меня...

Доктор. Работа?

Губернатор....челядь. Удивили. Приятно. Лишь бы витамины не кончились. Доктор, почему здесь только мы с судьей? Где остальные?

Доктор. Долго объяснять, лучше почитайте свежую прессу. Сестра, принесите нам газеты и пару порций витаминок, красненьких.

Судья. Доктор, послушайте, мне стало гораздо лучше. Развяжите, пожалуйста. Я больше не буду.

Доктор. Хорошо. Вы не будете кусаться?

Судья. Ну, с чего мне вас кусать? Мы же взрослые люди.

Губернатор. А за что судья вас укусила?

Доктор. (Развязывает судью.) Она не умеет проигрывать.

Судья. И что я проиграла?

Доктор. Тюрьму.

Губернатор. В карты?

Доктор. В крестики нолики.

Судья. Какого черта! Доктор, ну зачем вам моя тюрьма?

Доктор. Мне она и даром не нужна. Вы ее Капитану проиграли. Мне вы проиграли судейскую мантию и парик, но позже вы его отыграли.

Губернатор. К слову, где мой Капитан?

Доктор. На полигоне. Он рекрутировал всех ваших заключенных, вооружил, одел в военную форму и отдал их в аренду немного повоевать. Куда-то на нижние уровни, не помню.

Губернатор. Сколько помню, как башню построили, там сразу начали войну. С кем они там внизу воюют?

Доктор. Со всеми. Раньше хоть повод был. Воевали за место ближе к солнцу, за грузовые лифты транспортирующие продукты, а сейчас просто от скуки.

(Входит Секретарша в форме медсестры.) Секретарша. Свежая пресса господин Доктор.

Доктор. Читайте, дорогуша.

Секретарша. (Читает.) Вы знали, что бабочки-однодневки живут один день. Ужас.

Губернатор. Идиотка. Весь ужас на первых страницах. Какие новости вы хотите найти в разделе кроссвордов?!

Секретарша. Хам! Читайте сами. (Бросает газету губернатору.) Судья. (Берет одну из газет.) Доктор, зачем вам танк? Оригинальная "скорая помощь".

Доктор. Очень удобная вещь. Я теперь никуда не опаздываю. Плевать мне на пробки.

Губернатор. Посмотрите на фотографию в левом углу, это же наш Капитан! Пьяный, в чужой форме... Это же надо! Мерзавец, объявил войну соседнему уровню, сдался в плен и пропил с противником весь мой бюджет! Это измена!

Судья. Пожизненное или расстрел. С конфискацией.

Губернатор. Только расстрел. Разрывными! Арестовать и расстрелять!

Доктор. Похоже, ему плевать. Капитан знает, арестовывать не кому. Вот он и куражится.

Губернатор. Черт, у меня, похоже, изжога началась от злости. Доктор, нам срочно нужен план. Эффективный, но недорогой. Вопрос жизни и смерти.

Доктор. Лучше всего начать с красного полусладкого. Эффективно и очень недорого. Всем трубки в рот и маленькими глотками. Начинаем разработку стратегии и тактики. (Наливает всем в капельницы из бутылки.)

–  –  –

Кабинет Губернатора. Губернатор сидит в кресле (кресло на колесиках) связанный, с кляпом во рту. Он спит. Приезжает лифт. Из него выходит жена губернатора. Она подходит к сейфу и набирает код шифра.

Жена губернатора. Так, 5,4,3,2,1. (Сейф открывается. Просыпается губернатор.) Губернатор. (Мычит.) М-м-н-м-н-м!

Жена губернатора. Чего? Котик, тебе все равно это не понадобится. Не жадничай.

(Складывает пачки купюр из сейфа в свою сумочку.) Должна же я получить компенсацию за свои загубленные, молодые годы с тобой. Я возьму все, ты ведь не против?

Губернатор. У-у-м-м-м!!!

Жена губернатора. Не ори на меня! Ты сам виноват. Не надо было изменять мне с этой страшилой. Не мычи! Я изменила тебе разок из мести.

Губернатор. У-у-мм-н!

Жена губернатора. Ну, хорошо, два. Несколько раз! И что с того? Сейчас это уже не важно.

Губернатор. М-н-м-мм!

Жена губернатора. Да я изменила первая! Не забудь, ты загубил мою молодость и я...просто была обязана тебе отомстить. Ты, наверное, хочешь спросить, почему я начала мстить тебе заранее? Котик, это все равно бы случилось. С твоим положением, с такими возможностями и не изменить жене?! Не смеши меня. Я сыграла на опережение.

Губернатор. (Мычит.) М-м-м-м...

Жена губернатора. Предупреждаю, не вздумай на меня орать. (Вынимает кляп изо рта губернатора.) Губернатор. Воды!

Жена губернатора. Ты уверен? Сам же говорил, воду пить нельзя.

Губернатор. Теперь уже можно. Хуже не будет. (Жена губернатора поит его из пластиковой бутылки.) Ох, хорошо! Как же хорошо! Сигару, пожалуйста. Они в верхнем ящика стола.

Жена губернатора. (Достает сигары и кладет их в свою сумочку.) Ага, сейчас. Курить вредно. Может тебя еще и развязать?

Губернатор. Спасибо милая, это очень кстати.

Жена губернатора. Ты думаешь, я совсем дура?! Если тебя связали, значит это кому-то нужно. И я не хочу знать кому. Это может оказаться очень вредным для моего здоровья, а неприятности мне не нужны. У меня статус и положение, я вышла замуж. Опять за губернатора, но повыше уровнем. У меня даже есть секретарша. Страшненька-а-я, сама выбирала. Таскаю ее везде с собой, для контраста. Ну, все, прощай, прощай! Чмоки-чмоки!

Губернатор. Стой, стой, погоди! Милая, может, расстанемся друзьями!

Жена губернатора. Прощай, дружок!

Губернатор. Да постой же! Может, прощальный секс?

Жена губернатора. Исключено, развязывать не буду.

Губернатор. Ну и вали к черту, старая морщинистая обезьяна!

Жена губернатора. Что?!

Губернатор. Чтоб ты знала, это платье я купил на распродаже!

Жена губернатора. (Снимает платье, подходит к губернатору вставляет ему кляп в рот и накрывает его снятым платьем.) Им-по-тент. Я изменяла тебе всегда. Много и с удовольствием. Прощай мой давно старый и уже нищий олень.

(Целует в лоб через платье и уезжает на лифте. Губернатор едет в кресле, натыкаясь на предметы. Приезжает лифт. Из него выходит Судья с большой коробкой.) Судья. А кому вещдоки? Кому свеженькие? Встать, суд идет! (Подходит к губернатору и снимает с него платье.) Миленькое. Я возьму себе? Ну, конечно же, возьму.

Губернатор. М-м-н-м-м...

Судья. Вы можете не вставать. Сидите, привыкайте. Пригодится. Хотя могут дать и расстрельную. (Вынимает кляп изо рта губернатора.) Губернатор. Почему расстрельную? За что?

Судья. Во-первых, за это. (Ставит коробку на стол.) Хотя здесь только на лет 10-15 компромата, но в совокупности вот с этим. (Кидает губернатору на колени газеты.) Точно расстреляют.

Губернатор. Послушайте, я ваш губернатор! Развяжите меня немедленно! Я приказываю...

Судья. Я в этом сильно сомневаюсь. Почитаем прессу и определим, губернатор вы или мишень для расстрельного взвода.

Вот посмотри, что о тебе пишут. (Читает газету.) “Во время подготовки к стандартной тестовой проверке, губернатор уровня совершил невозможное. Он героически предал самого себя, безжалостно вскрыв свои преступления. После чего не менее мужественно огласил перечень проступков своих подчиненных. Вечером был дан банкет и салют ”.

Губернатор. Я ничего не помню! Я был пьян!

Судья. Это не оправдание. Хотя население вас поддержало, когда вы запретили пить воду.

Вот интересный абзац. (Читает.) " Население уровня с невиданным воодушевлением и плохо скрываемой радостью перешло на потребление спиртных напитков широкого спектра.

Смотрите фото отчет в следующем номере ". Смотрим следующий номер. (Разворачивает газету перед губернатором.) Губернатор. Это не доказательства. Люди празднуют, веселятся...

Судья. И от избытка счастья они громят магазины и банки?

Губернатор. Это какие-то уроды в клоунских костюмах...

Судья. (Поднимает с пола клоунский костюм и парик.) Вот в таких?

Губернатор. Это не мой!

Судья. А на фото кто? Тут и подпись "Наш главный клоун оскверняет статую первого председателя".

Губернатор. Отпустите меня. Пожалуйста.

Судья. Не могу. Кто-то должен ответить за весь этот цирк.

Губернатор. Почему я?!

Судья. Действительно, пусть клоуны отдуваются! (Надевает на губернатора клоунский парик и красный нос. Уезжает на лифте. Приезжает грузовой лифт. Из него выходит Капитан, он тащит за собой небольшую пушку.) Губернатор. Капитан, как хорошо, что это вы! Идите сюда, развяжите меня. Быстрее!

Капитан. Клоун? Почему я должен выполнять команды какого-то шута?!

Губернатор. Сам ты клоун! Я твой губернатор. Ты мне присягу давал. Развязывай немедленно! Это приказ!

Капитан. (Ставит пушку напротив губернатора.) Вы утверждаете что я, боевой офицер, приносил присягу какому-то клоуну?! Интересно и чем же мне смыть такое оскорбление...

Губернатор. Капитан, это недоразумение. Меня насильно сделали клоуном. Это не мое.

Cнимите с меня эту клоунскую дрянь!

Капитан. (Снимает с губернатора парик и красный нос.) Между прочим, я уже майор.

Губернатор. Какого черта, вы уже майор?! Почему?

Капитан. Так это не вы мне присвоили звание майор?

Губернатор. За что?! За то, что вы на своем дурацком танке, пьяный, раскатали в лепешку половину нашего уровня?!

Капитан. Значит орден тоже не от вас.

Губернатор. Какой еще орден?

Капитан. Тут написано "За особые заслуги". (Показывает орден.) Губернатор. Перед кем, капитан?

Капитан. Это военная тайна. (Берет газету.) И, похоже, я служу уже где-то не здесь.

Губернатор. Вы военный преступник!

Капитан. Не согласен. Преступникам не дают ордена и звания. Это не по уставу.

Губернатор. Ну, вам же дали!

Капитан. И кто это говорит? Подпольный торговец оружием и негодяй!

Губернатор. Каким еще оружием?!

Капитан. А я пришел не с пустыми руками. (Ставит рядом с ним пушку.) Это вам. От чистого сердца. Маленький подарочный бонус - парочка гранат. (Кладет ему в карманы гранаты.) Губернатор. Капитан, то есть, господин майор, ну зачем вы так. У меня к вам есть очень интересное предложение. Развяжите меня и не пожалеете.

Капитан. И стать рядом с вами на эшафоте? Нашел дурака. Я лучше на войну пойду, там больше шансов уцелеть, чем здесь. (Капитан заходит в лифт.) Губернатор. Капитан, вы просто так уйдете и все?!

Капитан. Ах, да. Честь имею.

(Отдает честь и уезжает на лифте. Через несколько секунд приезжает другой лифт, из него выходит Доктор и Секретарша в форме медсестры. Они выносят из лифта коробки.) Доктор. Здравствуйте... пациент. Про здоровье не спрашиваю, знаю, что не очень.

Губернатор. Доктор, дружище, вы мне поможете?

Доктор. Что за дурацкие вопросы задают докторам? Доктор, я буду жить? А это не больно?

Вы мне поможете? Я давал клятву этому, как его...

Секретарша. Гиппократу.

Доктор. Да и ему тоже. Так вот, главный и единственно правильный вопрос должен звучать так: “Доктор, сколько нужно денег, чтобы выжить?” Ответ: “Много! И еще столько же придется взять в долг”. Шутка! Возьмите вот, красненькую таблетку. Это не поможет, но оптимизма добавит. Часа на три-четыре. Откройте рот.

Губернатор. Идите к черту, коновал! Наркоман!

Секретарша. Я на всякий случай захватила клизму. С перцем. Только скажите.

Доктор. Поверьте, милая, эффекта не будет. По сравнению с тем, что ждет нашего пациента, ваша клизма будет не страшнее комариного плевка.

Секретарша. Даже с перцем?

Губернатор. Чего же мне ждать?!

Доктор. Зря вы отказались от красненькой таблетки. (Глотает таблетку сам.) Губернатор. Не надо меня пугать! У нас демократическое общество. Пытки запрещены!

Строго!

Доктор. Я знаю. Мы же не варвары, но некоторые наши процедуры для поддержания порядка я не назвал бы особо гуманными...

Губернатор. Когда меня освободят, когда разберутся... я узаконю пытки на нашем уровне.

Вам даже красненькие таблетки не помогут! Будет больно и страшно!

Доктор. (Секретарше.) Милочка, разложите красиво препараты. (Секретарша разбрасывает медикаменты, пакеты, шприцы и т.п.) Губернатор. Что это? Зачем это?

Доктор. (Посыпает губернатора белым порошком из пакетика.) Для полной коллекции ваших увлечений. Последний штрих.

Губернатор. Почему?!

Доктор. У каждого своя причина. Кто-то хочет отомстить, кто-то выжить и желательно за ваш счет, а кому-то вы просто противны. (Доктор и секретарша-медсестра заходят в лифт.) Губернатор. Стойте! Как же ваша клятва... этому... Герострату?! Что бы он сказал на все это?!

Доктор. Гиппократ? Он сказал бы, что медицина здесь бессильна и вы ей противны.

(Уезжают на лифте. Зажигается лапочка над красным правительственным лифтом.

Губернатор пытается спрятаться. Из лифта выходит Уборщица со своей тележкой.) Губернатор. Меня подставили! Пощадите! Это не мое!

Уборщица. Конечно, загадят все по ноздри, и крайнего не найдешь. Только и слышишь:

"Это все до нас уже было. Нас тут вообще не стояло..."

Губернатор. Правительственный лифт? Почему? Вы меня сильно напугали.

Уборщица. А у них что, убирать не надо? Там, между прочим, работы в три раза больше.

Кушают они хорошо, видимо тоже в три горла...

Губернатор. Уважаемая... дорогая... как вас там? Не хотите заработать?

Уборщица. Без интима?

Губернатор. Ни в коем случае. Исключительно по специальности.

Уборщица. Жаль. Даже обидно.

Губернатор. Не могли бы вы здесь все убрать? Только побыстрее. Немедленно. Прошу вас!

Уборщица. Что за спешка? Гостей ждете?

Губернатор. Так поможете или нет?!

Уборщица. Чем расплачиваться будешь, чудик?

Губернатор. Я бы предложил деньги, но у меня их нет. Может, возьмете... наркотиками?

Есть пушка и пара гранат.

Уборщица. Почему сразу не сказать, забирайте весь этот мусор в качестве оплаты. Сдачи не надо. Молодец. Чем еще удивишь?

Губернатор. Хотите повышение? Карьерный рост интересует?

Уборщица. Сейчас подумаю, хочу ли быть не простой, а главной уборщицей? Это ж, какие перспективы - больше дерьма выгребать? Спасибо, нет.

Губернатор. Какая к черту “главная уборщица”?! Хотите кресло губернатора? Вот где перспектива. А какие возможности! Соглашайтесь, не каждый день такое предлагают.

Уборщица. Вот это кресло? Вот эти перспективы? (Разводит руками.) Губернатор. Что вас смущает? На этой должности, ваши желания ограничены только совестью. То есть ничем.

Уборщица. Понятно. Опять уборка, только в особо крупных размерах.

Спасибо, опять нет.

Губернатор. Нельзя же быть таким пессимистом. Может, не заметят, не поймают, может, повезет...

Уборщица. Повезет, это когда у расстрельного взвода патроны оказались холостые. Сказала же, не интересует.

Губернатор. Хотя бы развяжите меня.

Уборщица. Зачем?

Губернатор. Перед вами связанный человек. Губернатор, между прочим. Это вас не смущает? Это нормально?!

Уборщица. Меня трудно удивить, профессия такая, а вот повязанный буржуй меня напрягает. Кто-то же не поленился самого губернатора упаковать. И этот кто-то не только смелый, но и опасный. Зачем мне лишние неприятности. Соболезную. (Уборщица тащит свою тележку к лифту.) Губернатор. Постойте! Развяжите меня на одну минуточку. Мне очень хочется в туалет.

Потом опять свяжете. Ну, пожалуйста.

Уборщица. Хорошо. Только на одну минуту. (Развязывает губернатора.) Губернатор. Я пулей. Туда и обратно! (Хватает с пола какие-то вещи и бежит в туалет.

Уборщица осматривает пушку, читает бумаги на столе губернатора. Из туалета выходит губернатор в костюме клоуна и направляется к лифту.) Уборщица. Ты куда, клоун?! Цирк уехал. Сядь на место.

Губернатор. Шарик? Конфетку? (Достает шарик и конфетку из огромных карманов.) Таблетку веселенькую? Нет? Йо-хо! Уважаемая публика! Представление закончилось! Все свободны, все на выход! Последний будет расстрелян. Опять шутка! Позвольте откланяться, пора убегать, не хочу быть последним. И это не шутка. (Заходит в кабину лифта.) Уборщица. Эй, шутник, кто за весь этот цирк отвечать будет?!

Губернатор. Не знаю. Я не хочу. Свято место пусто не бывает. Крайний обязательно найдется. Он есть, его обязательно найдут или назначат.

Уборщица. Кого? Ты хоть наружу выглядывал? Там никого нет, даже собак бродячих. Все сбежали. Там руина.

Губернатор. За что отвечать, если ничего нет?

Уборщица. За это и отвечать.

Губернатор. Буду честен - не хочу! Прощайте, уважаемая публика! Оп-ля! (Нажимает кнопку и лифт уезжает.) Уборщица. (Уборщица включает селекторную связь.) Зайди ко мне.

(Уборщица снимает свой рабочий халат, платок с головы. На ней шикарный костюм деловой женщины. Из своей тележки она достает туфли и переобувается. Открывается правительственный красный лифт. Из него появляется Строитель.) Строитель. Мадам Председатель, поздравляю! Прекрасно разыгранная партия.

Мадам Председатель. Знаю, но все равно спасибо.

Строитель. Что будете заказывать?

Мадам Председатель. Вечеринку и чтобы круче, чем в соседней башне на именинах их председателя.

Строитель. Это там где гости выпили два бассейна мартини?

Мадам Председатель. Мне такого позора не нужно. Построишь пять бассейнов для мартини. Озеро под шампанское, неглубокое, по колено и водопад с водкой. Чтоб холодненькая была постоянно. Берега с канавками под икорочку, красную и черную. Поле для гольфа и тир, чтоб можно было из пушки стрелять. Ты записываешь?

Строитель. Мадам Председатель, места под тир не хватит.

Мадам Председатель. Точно? А если подумать?!

Строитель. Если убрать озеро с шампанским...

Мадам Председатель. Ни за что! Меня засмеют. Это не приемлемо! (Говорит по селекторной связи.) Доктора ко мне! Срочно! (Обращается к Строителю.) Значит так, на этом уровне строишь все по списку до тира. Его будем размещать уровнем ниже.

Строитель. Мадам Председатель, этот уровень не совсем свободен...

Мадам Председатель. Это не твоя забота. Свободен. (Строитель уезжает. Приезжает Доктор.) Доктор. Мадам, к чему такая спешка? Вы в порядке?

Мадам Председатель. Не дождетесь!

Доктор. На что жалуемся?

Мадам Председатель. Мне не хватает пространства, доктор.

Доктор. Это клаустрофобия. Могу посоветовать расширить горизонты. Неприятные ощущения, как рукой снимет.

Мадам Председатель. Тогда отправляйтесь на нижний уровень и запустите систему очистки. Ваша “сыворотка правды” очень эффективно сработала.

Доктор. У вас есть какие-то особые пожелания?

Мадам Председатель. Расширьте мои горизонты без ограничений морали и совести.

Похожие работы:

«Всероссийское СМИ "Академия педагогических идей "НОВАЦИЯ" Свидетельство о регистрации ЭЛ №ФС 77-62011 от 05.06.2015 г. (выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных т...»

«МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ФЕДЕРАЛЬНОЕ ГОСУДАРСТВЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ "МОСКОВСКИЙ ПОЛИТЕХНИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ" (МОСКОВСКИЙ ПОЛИТЕХ) УТВЕРЖДАЮ Проректо...»

«2013 · № 3 ОБЩЕСТВЕННЫЕ НАУКИ И СОВРЕМЕННОСТЬ А.В. ХОВАНСКАЯ, Д.В. ГОНЧАРОВ Аверсия: опыт российского конституционного правосудия Статья посвящена процессам конституционного строительства в современной России. В...»

«2017 ВЕСТНИК САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКОГО УНИВЕРСИТЕТА Т. 4 (62). Вып. 2 МАТЕМАТИКА. МЕХАНИКА. АСТРОНОМИЯ АСТРОНОМИЯ УДК 521.135 MSC 70F15 ПОВЕРХНОСТИ МИНИМАЛЬНОЙ ЭНЕРГИИ И ИХ ОСОБЫЕ ТОЧКИ В ЗАДАЧЕ О ЗВЕЗДНЫХ СБЛИЖЕНИЯХ С СОЛНЕЧНОЙ СИСТЕМОЙ Маммадли Азад Гидаят оглы Батабатская астрофизическая обсерватория Нахчыванского отделения НАН А...»

«ИЗВЕСТИЯ ТОМ СКОГО О Р Д Е Н А ТРУ ДО В О ГО К РА С Н О ГО ЗНАМ ЕНИ ПОЛИТЕХНИЧЕСКОГО I om 97 ИНСТИТУТА имени С. М. К И РО ВА 1959 г. СО ПРОТИВЛЕНИЕ ВРАЩЕНИЮ БУРА ПРИ УДАРНО­ ВРАЩАТЕЛЬНОМ БУРЕНИИ я АСР В.. ЕО (Песалн поесрмАау еы П М рдтвео рфсоо лбжв м..) Общие положения и условия исследования В настоящее время мало исследовано...»

«Изв. Сарат. ун-та. Нов. сер. 2010. Т. 10. Сер. Математика. Механика. Информатика, вып. 1 Образец цитирования: Ахмедова Э.Н., Гусейнов И.М. Об одной обратной задаче для опе...»

«Утюг электрический RI-C219 РУКОВОДСТВО ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ УВАЖАЕМЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ! Благодарим вас за то, что вы отдали предпочтение бытовой технике компании REDMOND. REDMOND — это качество, надежность и внимательн...»

«Свод правил СП 122.13330.2012 СНиП 32-04-97. Тоннели железнодорожные и автодорожные Актуализированная редакция СНиП 32-04-97 (утв. приказом Министерства регионального развития РФ от 30 июня 2012 г. N 278) Railways and highway tunnels Д...»

«ОПИСАНИЕ ТИПА СРЕДСТВ ИЗМЕРЕНИЙ ДЛЯ ГОСУДАРСТВЕННОГО РЕЕСТРА Внесена в Г осударственный Реестр Система коммерческого учета электроэнергии средств измерений автоматизированная (АСКУЭ) Регистрационный № SV iS' L S ООО "Пермский картон" Изготовлена по технической документации ООО "НПФ "Прософт-Е", заводс...»

«ТО МСКИЙ ПОЛИТЕХНИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ Кафедра бурения скважин Технические средства для искусственного искривления скважин Лекции по дисциплине "Направленное бурение" для студентов специал...»

«Электровентиляторы осевые типа ЭВ на 50 Гц Техническое описание и инструкция по эксплуатации ЕИЛВ.630250.016ТО Настоящее техническое описание и инструкция по эксплуатации (ТО) предназначено для ознакомления с конструкцией и принципом работы осевых злектровентиляторо...»








 
2017 www.kniga.lib-i.ru - «Бесплатная электронная библиотека - онлайн материалы»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.